Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На ночь побеседовали с мамой: начали с обсуждения сдачи ГИА (такое ЕГЭ для 9 класса) её воспитанником, закончили интегралами. Мама (закончила матфак) рассказывала, как один её препод мог целую пару писать доказательство, а в конце, не завершив, зачеркнуть всё и сказать, что в следующий раз докажем по другому. Я повспоминала первые курсы, на которых ещё чему-то учили.

А по получении диплома дедушка зовёт к себе в магистратуру. Как объяснить профессору, кандидату математических наук, что не нужно мне это. Чтобы учиться в магистратуре матфака после моего факультета, требуется приложить сверхусилия, и это за гранью моего желания, поскольку мотивации 0. Я трепетно отношусь к людям науки и хотела бы принадлежать к ним, но не вижу в данный момент «своей» области. Я, может быть, и углубилась бы в математику, но для начала необходимо хоть примерно понять, чем хочу заниматься. Необходимо время, чтобы морально отойти от состояния студента своего факультета. Иначе просто не смогу воспринимать то, что будут вещать в аудитории. Ну и, в конце концов, зачем магистратура, тогда уж аспирантура. Но на своём факультете я совершенно не хочу туда идти, а поступить в аспирантуру в другом месте в этом году я ни в состоянии абсолютно. Сначала магистратура, потом аспирантура матфака?.. Подумаю об этом в лучшее время. Когда будет побольше альтернатив.

Из текущего. Дипломный руководитель попросила адрес моей электронной почты. Я написала на листочке, она попыталась прочесть и очень заинтересовалась, что сие значит. Пришлось рассказать, что почту заводила лет в 14-15, когда весьма увлекалась Звездными Войнами, и странная длинная, трудновыговариваемая шняга в адресе связана с сей эпопеей. То, что «darth» сокращение от «dark lord of the sith», и прочие подробности я уж умолчала. Давно подумывала о смене адреса, а тут прям потребность в этом ощутила. Хотя с тех пор, как первый раз об этом задумалась, завела ещё и на гугле почту с тем же именем.

@темы: жизНя и не очень, растекание мыслёй, учёба

---

Все кругом любят умные фильмы и вообще всё такое одухотворенное и просветляющее, а я люблю фантастический трешак и еду. Это как-то добрее, что ли. И, кажется, как-то уже давно умные книги и фильмы перестали доносить до меня что-то новое. Конечно, не всё я видела-читала, но ощущение, что с различным набором мыслей, высказываемым различными людьми, знакома. Формы новые есть, мысли и идеи не удивляют. Это разочаровывает. А фантастический трешак радует. И еда тоже.
Дальше могли быть рассуждения о том, какие проблемы и комплексы под этим скрываются, но мне лень. Хотя я в принципе никогда не заботилась, чтобы высказанную здесь мною мысль поняли правильно, так что вообще неважно, что там за проблемы и комплексы.

@темы: жизНя и не очень

---

Позапрошлой ночью приснился очень эпичный сон. Начиналось всё безобидно: сидя перед зеркалом, я распустила обильно заколотые волосы (вроде как была раньше стрижка, теперь отрастающие пряди лезли в глаза) и обнаружила, что они вполне хорошо лежат — основная длина ниже лопаток, около лица пряди по шею, приличная на вид челка. Ещё волосы были куда более пышные, чем есть на самом деле. В комнату вошёл Ваня, ходил туда-сюда и категорически отказывался замечать мою прическу.)) А потом сон резко перешел в «привет Амбрелле». То ли зомби, то ли ещё что приследовали группу людей, в составе которой была и я, с вполне однозначной целью. Мы достаточно долго успешно бегали от них, но в каком-то огромном высотном торговом центре нас таки прижали. И тут оказалось, что до сих пор мы спасались только благодаря тому, что я, аки Элис, обладаю незаурядными способностями в духе сила, скорость, интеллект +500, только всё это естественное, от рождения (видать, такой нехилый инстинкт самосохранения — аккумулировал всё по максимуму в критический момент). Потому загадочная кровожадная корпорация решает уничтожить первым делом меня, для чего производит некое вампироидное существо, весьма большой силы. После долгого, для обоих утомительного боя я повергла сие создание в бегство… кидаясь в него кусками своей плоти. Вот такое вот необычное решение. Не каждый додумается.
Корпорация размышляла, как усовершенствовать своего нового монстра для победы; мы просто отдыхали… Все бывшие со мной люди как-то боязливо утекли от меня в соседнее помещение, а я легла поперек очень большой кровати (в торговом центре много чего было) и погрузилась в тяжелые раздумья о том, что в моей природе есть что-то общее с природой того вампироидного создания, и о том, что нас всех ждёт дальше. В этот момент второй раз за сон появляется Ваня с одеялкой в руках, укрывает им меня, ложится рядом и обнимает. Я успокаиваюсь и засыпаю. И просыпаюсь на самом деле.)

Есть подозрение, что не надо было накануне вечером смотреть «Дневники вампира» на английском с субтитрами.))

@темы: жизНя и не очень

---

Собираемся с родителями на дачу, одеваюсь сельпо-стайл. Смотрю на себя в зеркало: узкие джинсы, клетчатая рубашка, платок на шее, огромная сумка через плечо… Срань Господня! Да я же… ХИПСТЕР! xD

@темы: жизНя и не очень

---

Господи, даруй мне мозг! Хотя бы на пару месяцев...

@темы: учёба

---

Кстати, временами удается совладать с собой и лечь спать не только в три ночи, но и в два и даже в час. Но всё-таки, при отсутствии строгого Ваниного «иди спать», прорывается мысль, что бодрствовать веселее ночью, чем днём.
Сейчас с этой проблемой будет проще: светает всё раньше и раньше, а я не люблю ложиться спать, когда уже светло — это нервирует. Ну и вообще, днём нынче приятно.)

@темы: жизНя и не очень

---

Убрала зимние сапоги.)) Очень странно было делать это при такой уже теплой погоде. Хотя у меня вообще в этом году странно с весной сложилось. Болела, больше недели не выходила на улицу. Вот и получилось, что по утру 9 числа на мне были пальто и шапка, кругом ещё даже не слякоть, а снег, при следующем же визите на воздух, вечером 17 апреля, пришлось полностью менять гардероб. Хорошо так: платье напялил, куртку накинул, ноги в ботинки (ну или как называется это моё странное лепреконское нечто), в уши плеер — и пошёл радостный раздолбай гулять. (Кстати, всю зиму проходила на платформе, и после перехода на низкий каблук мышцы ног неожиданно сильно болели. И не пойму, куда делась вся высокая обувь, надо на досуге или найти дома, или купить… Хотя, пока соберусь, уже и совсем легкие туфли носить можно будет — тут уж без проблем.) Мозг как в тот день офигел от такой внезапной перемены в погоде, так до сих пор и пребывает в состоянии «эээ… э… а где снег?». Как будто окружающее нереально: вот-вот очнусь и увижу вновь сугробы. Но тем нынешнее и особенно приятно, а то когда ещё весна будет как чудо.

Вчерашние 8 утра при подходе домой. Какой красивый столб на переднем плане.

@темы: жизНя и не очень, картинко-ролики

---

Одна из популярных фраз, периодически всплывающих в интернете, что вызывает :

"Самые душевные разговоры почему-то случаются не с близкими, а с теми, кого мы почти не знаем".

Не почему-то, а потому что людишки тупые и алчные до свежих эмоций существа.

@темы: жизНя и не очень

---

На пятом часу ожидания холл ГИБДД с возвышающиемся над толпой телевизором, по которому идет аниме на 2×2, выглядит крайне безумно.

Upd. Справа поют, слева рассуждают: «Прикиньте, Лада Калина — трансформер?»

Upd2. Ояебу… Домой.

запись создана: 03.04.2012 в 15:38

@темы: жизНя и не очень

---

Меня окончательно определили в ночные жители.
В два часа ночи, перед тем, как лечь спать, ко мне подходит мама со словами: «Если ночью будешь есть хлеб, оставь папе на утро».

Поела сушек.

@темы: жизНя и не очень

---

По-настоящему счастливыми люди ощущают себя с 45 лет. Недавно где-то услышала. Потому что перестают заниматься самоанализом, самокопанием, просто живут. Уже сейчас удивляюсь сколько времени отняла у меня излишняя рефлексия за последние несколько лет. Можно было бы заметить, что если в юности не будешь критично к себе относиться, то не будет тебя в 45 такого хорошего, способного расслабиться и жить. Но нет, ведь часто происходит следующее: ты, например, сделал какое-то наблюдение о себе, десять раз убедился в его правильности, а потом ещё сто раз обдумал и проверил. Ну и ещё раз двести, пока никто не заметил. Ну а потом уже решил, если есть надобность, что-то менять, корректировать. Не кажется, что последние триста, ну двести пятьдесят, обдумываний положительно сказались на твоей личности. Просто время затратилось ни на что. Хотя в своё время каждое обдумывание могло выглядеть очень важным.
Это проблема этак 15-20-летнего возраста. Прекрасное время, когда все эмоции такие сильные, яркие, впечатляющие. Ты в хорошем смысле жадный и требовательный до них. А ещё нередко кажешься, себе и\или другим, таким хорошим и умным, хотя нихрена на самом деле не разбираешься в жизни и творишь хрень до тех пор, пока не набьешь приличных размеров шишку опыта. Так хочется сказать всем людям этого возраста, не убивать время на рефлексию, а вместе с временем и долю радости от жизни. Но разве они и сами не говорят себе, что хватит страдать уже этой фигней, хватит копаться в себе, уже всё перелопатил? Говорят, но... каждое обдумывание выглядит таким важным. И так оно и лезет в голову, и пока не придёт время, не перестанет лезть. Пока не набьется шишка опыта, не исчезнет излишняя эмоциональность. Но, может, кто-то совладает с собой, будет решителен и сбережет свое время, потратит его на нечто действительно стоящее. Ага, пост в пустоту - у меня в ПЧ все старше 20.)

Что бы ни было, мне нравится, что все происходившее в моей жизни довело до того, что если потыкать в меня палкой, посыпется песок рационализма. Конечно, тоже крайность, недостойная подражания, но всё лучше, чем, например, сопли романтизма. Хотя и не без этого я тоже.)

@темы: растекание мыслёй

---

Мне всегда казалось, что вот же ж будет хорошо, когда закончу универ: если не какой-нибудь особенный вид работы, то отработал свои часы и иди, делай, что хочешь. Гуляй, танцуй, пой, играй, смотри кино, спи, шей, вяжи, готовь, ходи на ушах, читай, катайся по городу. И не надо думать, что ты полдня провел в универе, а теперь ещё полдня надо потратить на завтрашнее задание, а вроде и ещё что-то не из учебы хотел сделать. Не надо круглосуточно думать, что к такому-то числу надо сделать это, а к такому - то, а ты ленивая жопа. Мне всегда казалось, что за окончанием университета (если у вас с ним плохо сложилось), идёт куда более приятная и свободная жизнь, хотя бы потому, что занимаешься чем-то реальным, что происходит вокруг нас, а не пылится в архивах или летит в урну. Но замечаю, как недавно закончившие университет люди говорят, что вне работы почти ничего не делается, да порою и не хочется ничего делать. Несколько это пугает: боюсь по осени разочароваться.

@темы: растекание мыслёй, учёба

---

Во многих песнях мы видим что-то близкое, по духу или в описанных ситуациях. Не так давно появилась песня, почти все слова которой отражают мою жизнь прошлой весной. Не сдержалась, что б не выложить.

Она гуляет размытой тенью, не узнаёт
Никого, будто это мир сновидений вокруг неё.
Смотрит в лица - как листает страницы.
Печально-приветливый взгляд - словно пьёт
И не может напиться. И так идёт сто дней подряд.

В новом дне, как тень с утра
Сто лет подряд
Отражается вчера...

Одинокие люди
смотрят в окно,
Добавляют друзей
и ходят утром в кино,
И во сне продолжают
верить и ждать,
И мечтают перестать мечтать.

Как ты? Перебирает контакты:
Так-то вроде пасьянс,
А в колоде - только пустые карты.
Не выходит, не шанс.
Снова транс выводит её на охоту -
Кто-то - как знать? - попадётся.
Надо искать... неохота.
Начала привыкать...

Тихо в замкнутом бреду
Только не привыкать...
Только б пережить весну...

Одинокие люди
смотрят в окно,
Добавляют друзей
и ходят утром в кино,
И во сне продолжают
верить и ждать,
И мечтают перестать мечтать.

@темы: жизНя и не очень, занять уши

---

Бывает снится трешня какая-нибудь, но тут случился сон, побивший все рекорды — трешня с большой буквы, просто шедевр подсознания. Я боюсь своё подсознание. Надо ж было собрать столько знакомых людей в одном месте и так извратить реальное положение вещей.

@темы: жизНя и не очень

---

Интересный метод лечения: лежать и ждать, когда пройдет. Но чего-то как-то не отпустило совершенно… Эта температура в 37,6, давно её не было. По методу нахождения хорошего во всём выведем, что, по крайней мере, отсутствует досада на беспричинно плохое самочувствие.
Почти вырубилась под анимешечку, но, в конце концов, пришлось встать с дивана и лечь спать нормально. Конечно, никогда я не могу уснуть, где не надо, ни специально, ни случайно. Сколько я мечтала уснуть в метро и пропустить первые пары в универе — хоть бы что, час спала, всё равно выйду на нужной станции и отправлюсь клевать носом на лекцию. Вот и сейчас… Надо ж было пытаться встать, чтоб потом снова лечь.

@темы: жизНя и не очень

---

Надо бы этой весной изменить то, что жутко изломалось прошлой - мой режим дня. Я же когда-то была почти нормальным человеком, который не лежал на кровати до десяти вечера, глядя вокруг невидящим взглядом, отправляясь затем за комп читать до пяти утра комиксы, дайри, новости, о фильмах, о мире, о людях, о чем угодно, лишь бы где-то быть. Когда-то было по-другому, ложилась хотя бы в два; редко в три ночи — засиделась, четыре — заговарилась или сессия, восемь утра — «сейчас книжку дочитаю и спать, осталась же последняя сотня страниц… ну чуть больше». А сейчас… Я не помню, как так можно.

@темы: жизНя и не очень

---

Порою очень важно помнить первопричину своих действий. Чтобы когда по прошествии долгого времени ты забываешь причину и свершаешь что-то уже просто из-за ощущения правильности сего или когда ты в сомнениях о правильности действий, ничто и никто не сбил тебя с толку своими домыслами, предположениями, наговорами по незнанию, непониманию ситуации. Если нечто такое происходит, нужно просто вспомнить первопричину, проверить её на актуальность и идти дальше. А смутившее тебя недостойно внимания.

@темы: личное

---

Последнее лето показало, что я тоже могу быть жестокой. Или, по крайней мере, не испытывающей сочувствие. Хотя некоторые люди слишком легкомысленны, чтобы ставить в укор такие вещи. Да и благоразумно не ставят. Не уведомляли о том.)))

@темы: жизНя и не очень

---

И поскольку я сегодня весь день сонная, из-за чего несколько размыта граница между сознанием и реальностью — свежий поток мыслей любителя Макдональдса.

Я ещё и позитивно-суицидальный типчик. Моя жизнь в других людях, я себе малоинтересна. В абстрактном представлении, что у меня нет близких, всё быстро идет к тому, что я оставлю этот мир, без различных печалей за отсутствием смысла жизни. Ну, это как офф-топ удалить на форуме. И такой исход, при моей скорости сближения с людьми, вероятнее, чем появление привносящих смысл близких.
Мне многое пофиг, но я делаю это и так, чтобы не расстраивать близких, которым не всё равно. Потому что вот они мне не пофиг. Сам факт моей жизни следствие этого — к чему печалить всех последними, глупыми шагами. Эгоизм здесь максимально неуместен. Твоя жизнь гавно? Не порть чужую. Живи для тех, кто тебя любит. Скатилось всё к банальной фразе: и всё наладится. Ну, если, конечно, ты сам не гавно.
В следствии всего этого, наверное, я отходчивая. С некоторых пор моё отношение к себе: «Да что мне сделается?!», — а вот смущать других своим загадочно-постным видом — это нехорошо. Тут и мой главный косяк: рефлекторно неосознанно требовать того же от других — мол, улыбнись и расскажи, что там у тебя, ведь всё фигня, все живы и здоровы. Наверное, я очень несерьезный человек, если практически все свои проблемы, в конце концов, считаю фигней. Я просто устаю от них и от себя. Лучше думать об окружающих.

Я слишком зажата, чтобы говорить о насущем, но достаточно расслаблена, чтобы разглагольствовать о себе в целом.

А мысль: «Может, ну его, факультет, — в кино и домой, спать? », — как всегда, осталась тешащей мечтой на день. За отсутствием учебных занятий забытое ощущение.

@темы: растекание мыслёй